Como estou em falta com todos os leitores, resolvi fazer as curtas mais impressionantes da semana.

1) Hoje estava na fila do Santos Dumont, fazendo meu check-in. Eis que atrás de mim tinha uma senhora, de 40 e muitos anos Cabelos curtos, tipo de homem. Perfil Cássia Eller (ou Kassia, whatever). De repente o diálogo segue:

- Você é piloto?

- Sim…

- Há quanto tempo?

- Hmmmm sabe que eu não lembro? ‘xo contar <pausa mental> acho que uns 13 anos.

- E me diz uma coisa… Você já viu alguma coisa fora do normal?

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Pausa para o comentário: Logo percebi que quando ela arregalou o olho para conversar comigo, estava perguntando não sobre anormalidades de aviação, mas sobre Ovnis!!! Pode uma coisa dessas?!?

Voltando ao diálogo

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- Você quer dizer coisas estranhas? <perguntei, ressabiado>

- Sim!!!

- Ah não… só vi outros aviões, e graças a deus na separação regulamentar de altitude. Nada de anormal! <reticente>

- Ah porque quando eu voei num avião pequeno um comandante velhinho falou que já tinha visto vários OVNI’s…

<Balcão: PRÓXIMO!!!!!!>

- Imagino que sim! Acho que os homens lá de cima me acham feio. Com licença, um bom vôo pra senhora!

[END]

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2) Outro dia estava em curitiba, vindo de são paulo. A aeronave a qual eu cheguei ia voltar pra congonhas, e minha escala estava alocada para o Rio de Janeiro, galeão. Isso foi semana passada.

Eis que de repente fiz a troca de aeronave normalmente. Saímos no horário. Quando o comandante foi fazer o speech para a chegada, informou que a cidade maravilhosa estava com 24 graus e tal e coisa.

Beleza… De repente a comissária chama a gente na cabine. Eis o diálogo:

- Oi comandante. Com licença! Olha só, tem um passageiro aqui que está reclamando que ele queria ir pra Congonhas, e não para o Rio de Janeiro!

- Oi?!?!?!

[END]

Pois é. Como é que um passageiro embarca no avião errado? Isso existe? Sim. Basta 2 aviões serem embarcados ao mesmo tempo para que isso aconteça. Mas o problema é o seguinte: Mais uma vez prova-se que o passageiro não presta atenção no que o despachante fala no terminal de embarque e o que a comissária fala no speech de boas vindas. Esse é o Vôo XXXX para a Cidade do YYYYYYY, em ZZZZZZZZZZ.

Gente… Okay, o cara deu sorte que conseguiu ser reembarcado em Guarulhos. Mas porra. Como pode? Embarcar no vôo errado? Pelo menos pergunta pra Comissária para onde o avião está indo. Ora pois.

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3) Vários brasileiros, graças a popularização do transporte aéreo, tem viajado. E cada vez mais eu vejo esses primeiros navegantes com dúvidas, e todos eles querem fazer apenas uma coisa: Visitar a Cabine de Comando.

Sério. Eu não tenho nada contra. Mas por favor, quando você for pra lá, se comporte. O Copiloto, tadinho, não é um animal de zoológico para você falar “ai que bonitinho!!!” “nossa ele fala!!!” ou coisa do gênero. Sabemos também que o ser humano é muito inteligente (como sempre, mas se fosse inteligente não fazia tanta merda no planeta), mas o principal de tudo é que você não pode perguntar pro piloto se ele sabe usar todos os botõezinhos do painel. É CLARO QUE SABEMOS!. Senão não estaríamos ali. Acredite.

Juro por deus que eu não tenho nada contra visitar a cabine. Mas tem muita gente que chega ali atacada achando que tá numa feira promocional de esfihas de habib’s. Peguem leve faz favor!

Acho que na próxima eu vou fazer uma faixa “Copiloto Brabo!”

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